{"id":2072,"date":"2017-06-08T02:19:56","date_gmt":"2017-06-08T02:19:56","guid":{"rendered":"http:\/\/mugwortborn.wpengine.com\/project\/episode-ten-mum\/"},"modified":"2020-10-20T17:38:18","modified_gmt":"2020-10-20T17:38:18","slug":"episode-ten-mum","status":"publish","type":"project","link":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/project\/episode-ten-mum\/","title":{"rendered":"EPIS\u00d3DIO DEZ: Mam\u00e3e"},"content":{"rendered":"
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Debatendo<\/em><\/p><\/div>\n

Estudei filosofia budista por quase uma d\u00e9cada em minha adolesc\u00eancia, mesmo n\u00e3o tendo conseguido aprender muito. O que consegui foi me tornar mais bitolado e desenvolver uma grande estima pela mente c\u00e9tica. Meus estudos me deixaram arrogante e cegaram minha percep\u00e7\u00e3o pura. Comecei a idealizar os c\u00e9ticos que questionavam as supersti\u00e7\u00f5es, as b\u00ean\u00e7\u00e3os e a devo\u00e7\u00e3o. Tenho certeza de que se naquela \u00e9poca eu tivesse sabido quem eram Erich Fromm e Nietzsche, provavelmente os teria al\u00e7ado ao mesmo pedestal ocupado por Shakyamuni.<\/span><\/p>\n

Em meus tempos de estudante na faculdade Sakya meu pai me repreendia repetidamente por perder tempo com toda essa l\u00f3gica e filosofia. Eu n\u00e3o o entendia. Qualquer outro pai ficaria felic\u00edssimo caso seu filho estivesse se esfor\u00e7ando nos estudos. Anos mais tarde, ficou claro pra mim que as reprimendas vinham de algu\u00e9m que entendia a cegueira da l\u00f3gica e apreciava o sabor da pr\u00e1tica.<\/span><\/p>\n

Ent\u00e3o, embora eu tivesse adquirido o h\u00e1bito de menosprezar tudo o que n\u00e3o fosse pass\u00edvel de uma explica\u00e7\u00e3o l\u00f3gica, por sorte esse h\u00e1bito acabou sendo interrompido, em parte por causa de um camundongo.<\/span><\/p>\n

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Constru\u00e7\u00e3o do Velho Labrang, em Bir. Foto de Mal Watson<\/span>.<\/em><\/p><\/div>\n

Em 1990, eu estava envolvido com o estabelecimento do Dzongsar Shedra em Bir, \u00cdndia, que agora se metamorfoseou em algo chamado Deer Park. \u00c9ramos bem pobres na \u00e9poca; em um certo ponto tudo o que eu tinha na carteira era uma \u00fanica nota verde de cinco r\u00fapias. Sobreviv\u00edamos com as ra\u00e7\u00f5es alimentares que o governo americano fornecia para os refugiados tibetanos, em geral cevada, \u00e0s vezes trigo. Elas chegavam em grandes sacos estampados com a imagem de duas m\u00e3os unidas. Dez sacos de cevada eram suficientes para alimentar 25 monges por cerca de um m\u00eas.\"\"<\/p>\n

Quando n\u00e3o havia dinheiro para continuar \"\"a constru\u00e7\u00e3o, simplesmente par\u00e1vamos o trabalho e esper\u00e1vamos que os fundos se materializassem. Naquela \u00e9poca eu confiava firmemente na perspectiva do “vai acabar dando tudo certo”, atitude que vem se enfraquecendo ao longo do tempo.<\/p>\n

Na realidade, quando o dinheiro acabava era at\u00e9 bom, j\u00e1 que eu me valia do tempo livre para fazer algum retiro. Em uma certa ocasi\u00e3o decidi fazer um retiro de um m\u00eas dedicado \u00e0 Senhora Yeshe Tsogyal, a consorte de Guru Rinpoche (por quem os tibetanos em geral e os nyingmapas especificamente deveriam ter a mesma rever\u00eancia que t\u00eam por Guru Rinpoche e pelo Rei Trison Deutsen, por tudo que ela realizou). Ao fim desse retiro, conforme eu limpava o altar, para meu espanto descobri que a parte de tr\u00e1s da <\/span>torma[1]<\/i><\/span> havia sido comida por um camundongo. O h\u00e1bil roedor tinha sido perfeccionista e preciso, deixando a frente da torma intacta, de modo que eu n\u00e3o tinha notado nada, mesmo tendo olhado para ela um m\u00eas inteiro.<\/span><\/p>\n

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Foto de Orgyen Tobgyal Rinpoche, por Dzongsar Khyentse Rinpoche<\/span><\/p><\/div>\n

Minha mente l\u00f3gica disse \u201c\u00e9 s\u00f3 um camundongo, ele precisa se alimentar\u201d. Meu altar era aberto, n\u00e3o estava num arm\u00e1rio nem nada, ent\u00e3o por que n\u00e3o? No entanto, quando Orgyen Tobgyal Rinpoche, o rei dos adivinhos, chegou com seus vatic\u00ednios e eu lhe disse que minha torma tinha sido ro\u00edda, ele n\u00e3o mediu palavras: “\u00c9 um mau sinal”, rosnou ele, sem rodeios. At\u00e9 a pessoa mais c\u00e9tica ficaria incomodada com um cigano adivinho sendo t\u00e3o franco.<\/span><\/p>\n

Dois dias mais tarde recebi um telefonema de Dasho Pema Wangchen, secret\u00e1rio particular do IV Rei do But\u00e3o. Naquela \u00e9poca, receber um telefonema em Bir era um acontecimento, de quem quer que fosse. O telefone tocava no m\u00e1ximo umas tr\u00eas vezes por ano. Para se fazer uma liga\u00e7\u00e3o, mesmo que apenas para Baijnath[2], era preciso agendar com o operador com algumas horas de anteced\u00eancia para reservar a linha. Muito mais tarde conclu\u00ed que as pessoas no But\u00e3o haviam designado Dasho Pema Wangchen para me telefonar porque ningu\u00e9m mais tivera coragem de transmitir a mensagem.<\/span><\/p>\n

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A voz de Dasho era surpreendentemente clara ao telefone e o que ele disse tamb\u00e9m foi muito claro. “Sua m\u00e3e morreu.”<\/span><\/p>\n

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A pr\u00e1tica de Yeshe Tsogyal que eu havia rec\u00e9m-completado com minha torma ro\u00edda pelo camundongo era a pr\u00e1tica principal, e talvez a \u00fanica, que minha m\u00e3e jamais fizera. Com isso, minha mente c\u00e9tica sofreu um imediato rev\u00e9s. Daquele momento em diante, n\u00e3o pude me furtar de ser crente. Essa foi uma das maiores guinadas dessa natureza que me aconteceram.<\/span><\/p>\n

Agora sou supersticioso com tudo. Se vejo algu\u00e9m carregando um balde vazio quando estou prestes a viajar, isso me afeta. E quando perambulo pelas ruas apinhadas de Nova Iorque ou Nova Orleans, se vejo algu\u00e9m que joga tar\u00f4, ou um m\u00e9dium, ou um astr\u00f3logo, eu facilmente me deixo levar por eles. O lado positivo disso \u00e9 que no \u00faltimo dia do puja de 21 dias de Tara (Em Chauntra, 2017), um garotinho me ofereceu um desenho de Arya Tara feito por ele. Ele, no entanto, pusera uma barba em Tara e ela se parecia mais com Guru Rinpoche, o que deixou minha pequena mente exultante. Pensei comigo, mas \u00e9 claro que Tara \u00e9 Guru Rinpoche! Ent\u00e3o \u00e9 assim que as coisas est\u00e3o agora pra mim, gra\u00e7as \u00e0quele camundongo.<\/span><\/p>\n

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Sartre<\/em><\/p><\/div>\n

Ao longo dos anos, conheci certos indiv\u00edduos c\u00e9ticos que planavam tranquilamente nas asas da racionalidade e da l\u00f3gica e consideravam sua perspetiva agu\u00e7ada como a de um falc\u00e3o. Anos mais tarde, por\u00e9m, essas mesmas pessoas estavam em seu leito de morte tomadas pelo medo e desespero. Tenho muita curiosidade em saber como existencialistas como Sartre e Camus se sentiram no momento da morte. Cr\u00edticos tais como eles jamais empregaram esse agu\u00e7ado ceticismo que lhes era t\u00e3o caro para serem c\u00e9ticos de seu pr\u00f3prio ceticismo.<\/span><\/p>\n

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Ao contr\u00e1rio do Buda Shakyamuni, que estava al\u00e9m do carma e a quem foi facultado escolher Maya e Suddhodana para serem seus pais, somos totalmente direcionados pelo nosso carma; a escolha n\u00e3o \u00e9 nossa. Eu n\u00e3o escolhi Thinley Norbu e Jamyang Choden. Foi puramente uma quest\u00e3o de carma. O simples fato de algu\u00e9m ser seu pai ou sua m\u00e3e n\u00e3o significa necessariamente que voc\u00ea os ame ou vice-versa, o que, no entanto, n\u00e3o nos impede de pensar que este deveria ser o caso. Metade dos problemas familiares do mundo v\u00eam dessa expectativa desnecess\u00e1ria. Em vez de confiar no carma, as pessoas acabam confiando na suposi\u00e7\u00e3o de que os pais deveriam amar os filhos e os filhos amar os pais. O \u00fanico lado bom dessa suposi\u00e7\u00e3o \u00e9 que os terapeutas n\u00e3o ficar\u00e3o desempregados t\u00e3o cedo. Pessoalmente, tamb\u00e9m sou deveras um prisioneiro das minhas suposi\u00e7\u00f5es e expectativas no que tange aos meus pais.<\/span><\/p>\n

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Minhas saudades de minha m\u00e3e aumentaram com o passar do tempo, especialmente depois de sua morte. Ap\u00f3s os 8 anos, n\u00e3o passei mais do que uns poucos meses em sua companhia. E certamente n\u00e3o tenho recorda\u00e7\u00e3o de nenhum piquenique em fam\u00edlia. Ser um rinpoche na minha gera\u00e7\u00e3o significava ser retirado da fam\u00edlia. Hoje a vida de um tulku \u00e9 dominada pelos pais; eles passam f\u00e9rias juntos, moram juntos e at\u00e9 \u2013 acreditem \u2013 passam o Natal e o Dia de A\u00e7\u00e3o de Gra\u00e7as em fam\u00edlia. Jamais houve uma comemora\u00e7\u00e3o de Dia de A\u00e7\u00e3o de Gra\u00e7as ou mesmo uma comemora\u00e7\u00e3o de Ano Novo na minha fam\u00edlia. N\u00e3o existe nenhuma foto de todos n\u00f3s juntos.<\/span><\/p>\n

Cresci numa sociedade patriarcal que n\u00e3o se importava particularmente com os direitos das mulheres. \u00c0 medida que fui explorando o mundo para al\u00e9m dessa sociedade, vim a apreciar as mulheres e me tornei uma das pessoas que creem que o preconceito de g\u00eanero n\u00e3o seja desej\u00e1vel. Minha m\u00e3e nunca teve o direito de tomar decis\u00f5es a meu respeito. Como deveria ela ter se sentido quando seu primeiro filho, eu, foi convocado para ser um tulku para sempre, um emprego para o qual n\u00e3o h\u00e1 demiss\u00e3o nem desist\u00eancia? Exultante? Embora ela nunca tivesse se oposto ao meu reconhecimento como tulku nem tenha resistido ao fato de que eu acabaria sendo levado embora, ela jamais teve a op\u00e7\u00e3o de expressar sua opini\u00e3o. Naquela \u00e9poca os pais n\u00e3o decidiam nada com rela\u00e7\u00e3o aos tulkus. A crian\u00e7a era simplesmente tomada deles.<\/span><\/p>\n

As poucas mem\u00f3rias que tenho dela s\u00e3o de uma pessoa sempre um tanto solit\u00e1ria. Meu pai nunca esteve presente de fato. Ela criou os dois filhos mais jovens basicamente sozinha. Posso imaginar como tenha sido sua vida, inserida numa sociedade que tinha conceitos t\u00e3o solidificados de certo e errado. Sendo consorte do primog\u00eanito de Dudjom Rinpoche e filha de Lama Sonam Zangpo, era indispens\u00e1vel que ela se comportasse \u2013 n\u00e3o que ela tivesse qualquer tend\u00eancia ao mau comportamento, n\u00e3o era de sua natureza.<\/span><\/p>\n

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Aum Kuenga<\/em><\/p><\/div>\n

Ela sempre se vestia de forma simples \u2013 uma <\/span>kira<\/i><\/span> Butanesa lisa ou uma <\/span>chuba<\/i><\/span> Tibetana em cores s\u00f3brias \u2013 e era uma tecel\u00e3 muito talentosa. Ela tinha muitos talentos, nenhum dos quais teve a chance de desabrochar naquela sociedade dominada pelos homens. A \u00fanica coisa que ela teceu para mim, uma coberta, continua guardada entre meus pertences. A m\u00e3e de meu atendente Phuntsok, Aum Kuenga, era muito amiga dela; hoje em dia, sempre que a vejo sinto essa saudade de minha m\u00e3e.<\/span><\/p>\n

Ela era uma mulher de poucas palavras, uma de suas mais admir\u00e1veis qualidades. Conheci muitas pessoas que a admiravam mais do que a meu pai, embora ele fosse considerado de muito mais alto escal\u00e3o, prevalecesse sobre ela e fosse do g\u00eanero dominante. E mesmo ele repreendendo a todos o tempo todo, de alguma forma era ela quem de forma sutil acabava ganhando a rever\u00eancia mais profunda das pessoas. Uma palavra dela tinha mais impacto do que uma semana das repreens\u00f5es de meu pai. Todos procuravam ter um bom comportamento em sua presen\u00e7a e agiam de forma mais apropriada perto dela do que perto dele.<\/span><\/p>\n

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Mum<\/p><\/div>\n

Eu jamais disse “Estou com saudades” a meu pai nem a minha m\u00e3e. Caso tivesse a oportunidade, ainda hoje n\u00e3o o faria. \u00c9 algo que culturalmente n\u00e3o faz sentido pra mim. Seria muito estranho. No entanto, atualmente os tulkus dizem para os pais “te amo” e “estou com saudades” o tempo todo. Talvez tenham assistido The Brady Bunch ou Modern Family. Fico arrepiado s\u00f3 de pensar em meu pai me dizendo “Eu te amo”. Eu estava muito mais acostumado com suas reprimendas. Ele me repreendia por tudo; da cor de minha camisa, que era muito chamativa, aos meus passos, que eram aud\u00edveis demais. Na realidade, se ele n\u00e3o me repreendesse por algo, eu ficava imaginando qual seria o problema. Penso que seja importante que os pais prestem aten\u00e7\u00e3o \u00e0 forma como se manifestam diante de seus filhos. As mem\u00f3rias que tenho de meu pai repreendendo minha m\u00e3e durante suas raras visitas \u00e0 casa deles me marcaram muito. Apesar de toda a disparidade e dificuldades, ela sempre o elogiava e falava genuinamente a respeito dele, a quem chamava de Dungse Rinpoche. Os analistas provavelmente adorariam t\u00ea-los como pacientes.<\/p>\n

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Sigmund Freud<\/em><\/p><\/div>\n

Alguns anos antes de minha m\u00e3e falecer, ela come\u00e7ou a dizer coisas como: “Quando todos voc\u00eas se forem, quando tiverem me abandonado, vou fazer isso e aquilo.” Parecia que ela aguardava pelo momento de ser deixada em paz ou de n\u00e3o ser mais inclu\u00edda, o que sempre me deixava algo perplexo e me chateava um pouco. Um detentor da linhagem de Freud poderia t\u00ea-la diagnosticado como tendo uma certa s\u00edndrome do ninho vazio. Tendo sido quem era e tendo sido casada com quem fora, ela jamais tivera a oportunidade de simplesmente ser m\u00e3e. Se ela n\u00e3o tivesse sido uma grande praticante do Darma, teria passado por muito mais dificuldades. E ela era, pelo que me lembro, uma grande praticante do Darma.<\/span><\/p>\n

<\/a> De minha parte, h\u00e1 um misto de arrependimento pelos anos de separa\u00e7\u00e3o terem criado uma certa dist\u00e2ncia entre n\u00f3s. No entanto, quem pode desfazer o v\u00ednculo entre m\u00e3e e filho? Embora o tempo que passamos juntos tenha sido breve, minha liga\u00e7\u00e3o com minha m\u00e3e e meu av\u00f4 materno era muito forte. Em retrospecto, fico feliz por ter insistido que ela viajasse comigo para a Su\u00ed\u00e7a, Mal\u00e1sia e China quando eu tinha vinte e poucos anos. Estas tr\u00eas viagens, embora curtas, constituem a maior parte do tempo que passamos juntos.<\/span><\/p>\n

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Penso que uma das raz\u00f5es pelas quais tenho um carinho especial pelo meu irm\u00e3o, Jampel Dorje, e a raz\u00e3o de eu sempre desculp\u00e1-lo quando \u00e9 desagrad\u00e1vel, \u00e9 o fato de ele ser t\u00e3o parecido com minha m\u00e3e e meu av\u00f4, at\u00e9 na maneira de mover as m\u00e3os. Ele foi o filho que passou mais tempo com minha m\u00e3e e ela o amava de forma especial por ele ser meio esquisito e amalucado. Jampel Dorje baba quando fala e recentemente notei que \u00e9 algo que eu \u00e0s vezes tamb\u00e9m fa\u00e7o. \u00c9 o poder do DNA.<\/span><\/p>\n

Quando por fim consegu\u00edamos passar algum tempo juntos, minha m\u00e3e n\u00e3o me via como seu filho, mas como a encarna\u00e7\u00e3o de Jamyang Khyentse Ch\u00f6kyi Lodr\u00f6. \u00c9 o que a sociedade exige da m\u00e3e de um tulku. No entanto sua devo\u00e7\u00e3o era genu\u00edna. Ela me fazia muitas prostra\u00e7\u00f5es. Abra\u00e7\u00e1-la e me aninhar no seu colo estava fora de quest\u00e3o; demonstr\u00e1vamos afei\u00e7\u00e3o de outras formas. Certa vez, quando estava em Phuntsholing e precisando desesperadamente de dinheiro em esp\u00e9cie, a primeira pessoa a quem n\u00e3o tive qualquer escr\u00fapulo em recorrer foi minha m\u00e3e. Pedi que ela comprasse minha televis\u00e3o velha e ela me pagou como se fosse nova. Foi um \u00f3timo neg\u00f3cio pra mim.<\/span><\/p>\n

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Em seus \u00faltimos anos de vida, ela permaneceu em Thimphu, numa casa de quatro quartos logo atr\u00e1s da Estupa Memorial, projetada por meu pai. Lembro de ir l\u00e1 tomar banho \u00e0s vezes; ela tinha um balde grande com um aquecedor el\u00e9trico para esquentar a \u00e1gua. Ela sempre me avisava repetidamente para n\u00e3o tocar na \u00e1gua se o interruptor estivesse ligado. Essa era sua forma de demonstrar preocupa\u00e7\u00e3o e afei\u00e7\u00e3o. Ent\u00e3o, uma vez ou outra, acontecia de ela se dirigir a mim como seu filho e n\u00e3o como Jamyang Khyentse Ch\u00f6kyi Lodr\u00f6.<\/span><\/p>\n

Voltando \u00e0 supersti\u00e7\u00e3o, os tibetanos acreditam em algo chamado <\/span>lha<\/i><\/span>, que \u00e9 parecido com a ideia de alma. Certa vez eu estava no Nepal recebendo inicia\u00e7\u00f5es e ensinamentos de todos os grandes mestres que l\u00e1 viviam na \u00e9poca. Minha m\u00e3e tamb\u00e9m estava l\u00e1, morando numa casa que meu pai havia constru\u00eddo. Meu pai tinha lhe dado alguns d\u00f3lares americanos, no valor de cerca de 100.000 r\u00fapias nepalesas. Um dia um ladr\u00e3o subiu numa \u00e1rvore, entrou em seu quarto e roubou o dinheiro. Isso a incomodou sobremaneira, e ela jamais se recuperou do sentimento de culpa, especialmente por que o dinheiro havia sido dado por meu pai. Pode ter sido minha imagina\u00e7\u00e3o, mas sinto que ela perdeu o brilho, o lha, e jamais o recuperou. Ela se tornou uma pessoa introvertida. E ent\u00e3o lentamente sua doen\u00e7a da tir\u00f3ide se instalou. Tentei consol\u00e1-la e at\u00e9 Kyabje Dilgo Khyentse Rinpoche, sempre t\u00e3o compassivo, telefonou para anim\u00e1-la. No entanto, de alguma forma, esse fardo jamais a deixou.<\/span><\/p>\n

Logo ap\u00f3s esse incidente, fui para Bir e fiz o retiro de Yeshe Tsogyal. N\u00e3o consigo deixar de ponderar sobre as conex\u00f5es. Tenho a esperan\u00e7a de que minha m\u00e3e, assim como todas as m\u00e3es do passado e do futuro, consigam ultrapassar tanto a supersti\u00e7\u00e3o quanto a l\u00f3gica.<\/span><\/p>\n

[1] <\/a>Uma subst\u00e2ncia t\u00e2ntrica muito importante, feita de gr\u00e3os e geralmente decorada com manteiga colorida.<\/span><\/p>\n

[2]<\/a> Uma aldeia a apenas 15 minutos de Bir seguindo pela estrada<\/span>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Estudei filosofia budista por quase uma d\u00e9cada em minha adolesc\u00eancia, mesmo n\u00e3o tendo conseguido aprender muito. O que consegui foi me tornar mais bitolado e desenvolver uma grande estima pela mente c\u00e9tica. Meus estudos me deixaram arrogante e cegaram minha percep\u00e7\u00e3o pura. Comecei a idealizar os c\u00e9ticos que questionavam as supersti\u00e7\u00f5es, as b\u00ean\u00e7\u00e3os e a […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":2074,"comment_status":"open","ping_status":"closed","template":"","meta":{"_et_pb_use_builder":"","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"","footnotes":""},"project_category":[46],"project_tag":[],"class_list":["post-2072","project","type-project","status-publish","has-post-thumbnail","hentry","project_category-episodes-pt-br"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/project\/2072","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/project"}],"about":[{"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/types\/project"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2072"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/project\/2072\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/media\/2074"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2072"}],"wp:term":[{"taxonomy":"project_category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/project_category?post=2072"},{"taxonomy":"project_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mugwortborn.com\/pt-br\/wp-json\/wp\/v2\/project_tag?post=2072"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}